Blog de cine – El guerrero americano 2

Dudikoff y su colega Jackson se van a Gandía a arrimar la cebolleta, su escaso éxito junto con el garrafón y las hamburguesas del Cocoloco hace que se enfaden y se líen a hostias con unos ninjas que veraneaban por allí.

Si la primera parte de esta genial saga ya estaba, siendo generosísimos, cogida con pinzas aquí el asunto se sale de madre desde el pitido inicial. Dudikoff anda todo el filme con cara de despiste y pega casi sin ganas, su compañero Jackson se mueve más lentamente si cabe que en la primera, dando lugar a unas escenas que se adelantan al puto bullet time de la odiosa Matrix pero sin necesidad de efectos especiales ni hostias, con unos ninjas mal pagados que se mueven con la gracia y la agilidad de un Ronald Koeman bailando jotas.

Argumento inexistente y escenarios elegidos por el equipo de rodaje para pegarse una buena juerga y unos días en la playa.

Todos estos ingredientes combinan de manera sorprendente para dar una de las grandes obras maestras del subgénero “Ninjas en la playa”, si por casualidad la encuentran haciendo zapping, tiren la televisión por la ventana e inmólense al budista modo.

Puntos freak:

Todo lo freak que hay en este filme ya aparecía en la primera parte

Puntos palote:

Sxos sin ver cacha y eso que el asunto lo pone a huevo. Dudikoff, vamos a empezar a pensar que cose usted para el ejército.

Puntos canalla:

El gran momento, en esta peli se oye la mítica frase “Que esté a dieta no significa que no pueda mirar el menú”. Quiero pensar que fue idea del propio Dudikoff himself, aunque todo apunta a un doblador avispado.

Puntos bazofia:

Lambert, tu trono como peor actor de la historia peligra.

Blog de cine – Crepúsculo

Queridos lectores de blog de cine, hoy he tenido una experiencia dramática y todavía me sangran los ojos. Os lo voy a narrar porque sé que os interesa y quiero evitar que paséis por este doloroso trance.

Volvía yo de unas merecidísimas vacaciones en un vagón de clase preferente dentro de uno de esos trenes de diseño futurista dispuesto a fagocitar buena mierda hollywoodiense, cualquier castaña de la que reírme y que me permitiese cagarme en los muertos del Will Smith o el Joaquín Brad Pitt de turno. Pero no, me han endosado Crepúsculo, al momento he empezado a oler a fosfatina pero pensé que malo sería que no hubiese algo de sangre y buenas cachas, son vampiros al fin y al cabo. Nada de eso amados lectores de blog de cine, el filme trata sobre vampiros EMO, ¿¿qué basura es esa?? Pensaba que cuando Mi Amigo Mac me llevó a ver Revenant el género vampírico había tocado fondo, pero hasta hoy no había comprobado lo contumaz de mi error.

Voy a ser claro con esto, vivimos bajo la dictadura EMO y ya no hay sitio para Van Helsings descerrejando trabucazos ni para vampiras Lesbos con atuendos horny, vaya mierda. Jodidos inadaptados con flequillitos y cara pálida, os voy a decir un par de cosas, debe ser muy duro levantarte cada mañana ante un mundo cruel y ver que eres un tonto de los cojones, pero en vez de hacer películas o libros puedes ir a llorarle a tu santa madre, “oh mamá, soy muy especial porque tengo discos de los Cure y My Chemical Romance”, sí que eres especial, sí, de educación especial. Os lo advierto, dejad a los vampiros en paz y marchaos a practicar con vuestros “skates” a la Franja de Gaza o Christopher Lee volverá de la tumba (si es que está muerto) y se meará en vuestro lápiz de ojos.

La película en sí, un cagorrio, vampiros blanditos, actores nefastos, diálogos potosos y momentos de puro esperpento.

En resumen, queridos lectores, si durante su penar diario por el transporte público ven jóvenes leyendo alguno de los libros de esta serie hagan el favor de darles una “castellana” con la mano abierta mientras se muerden la lengua. El chaval en cuestión seguirá siendo tonto del culo, pero hostia que no se da es hostia que se pierde.

Puntuación freak: CERO PATATERO

Incluso puntos negativos, desaprovechan una buena idea como es un equipo de baseball formado por vampiros.

Puntuación palote:

La chica protagonista no es fea, pero era verla y se me venía a la cabeza Ronnie James Dio, hoooooly diiiiver \m/

Puntuación ninja: CERO

Hostias-empujones ortopédicos con más pluma que Paco Clavel tomando un batido de mango.

Puntuación canalla:

Por aquello de echar cianuro en el 43-vainilla a los responsables de este engendro.

Blog de cine – El guerrero americano

Queridos lectores de blog de cine, tras un largo retiro espiritual vuelvo a esta santa casa con un proyecto faraónico, diseccionar la saga completa del Guerrero Americano. Ya veremos si hay huevos a conseguirlo. De momento comenzamos con la primera parte, no porque importe el orden de visionado de las películas sino porque me sale de las narices.

Sinópsis: Michael Dudikoff se echa un colega negro, se lían a hostias con los ninjas (pronounced ninjas) y al final nuestro héroe se lleva a una pibita horny. Bueno, de eso último no estoy muy seguro.

Análisis: Verdadero hito en la transferencia cultural entre oriente y occidente, este filme introduce por primera vez a los ninjas en el cine norteamericano, aunque sea sólo para que reciban golpes a porrillo. De verdad, es como para que el sindicato de ninjas y guerreros enmascarados del lejano oriente tomase cartas en el asunto, pues la película deja su reputación por los suelos, se dedican a aparecer y encajar una hostia tras otra sin rechistar. Supongo que tras este filme todos los capitostes del mal se dedicarían a contratar otro tipo de esbirros, porque queda claro que 5000 ninjas dan una protección de mierda.

Consideraciones laborales aparte, el filme destacó en su momento por darnos a conocer al gran Michael Dudikoff, actor del método (del método Dudikoff, supongo) y que a pesar de su pinta de guiri mojabragas reparte leña de la buena. Como partenaire tenemos al morenito Jackson, que luce espaldas y mostacho de considerable tamaño y que también protagonizó otros títulos de postín como Acción Jackson (Sobre esta última afirmación, sé que hay otros redactores de este santo blog que dicen que es otro actor el protagonista de esa película, pero amigos ¿cuántos negros que se llamen Jackson conocéis? Pues eso).

Ambos utilizan un vanguardista estilo de lucha caracterizado por una exagerada lentitud que desconcierta a sus enemigos y por el uso de palos de madera a la mínima.

No hay guión, pero tampoco se necesita, el supuesto director se dedica a mezclar ingredientes fabulosos sin ton ni son y agitarlos para conseguir un delicioso cóctel de emoción, aventura y vergüenza ajena. A saber, el ejército americano, motos, los mencionados ninjas, referencias de baratillo a la filosofía oriental, la guerra fría, pasado turbulento del protagonista, etc… Amigos, no os voy a engañar, esta película era una basura hace 20 años y lo sigue siendo ahora, pero tiene su encanto, sobre todo por el insuperable dúo protagonista.

El señor Dudikoff desde pequeño ya entrenaba muy duro

Puntuación ninja:

Es la madre de todo un género. Todavía no sé si eso es bueno o malo.

Puntuación bazofia:

Si creéis que esta es mala, esperad a ver la segunda.

Puntuación palote:  CERO

Esteso llora, amigo Dudikoff, ¿tanto te costaba hacer que la hija del general enseñase un poco de cacha?

Puntuación canalla:

Como se ha mencionado antes, el supuesto guión es un batiburrillo probablemente escrito a partir de retales de otras películas.

Blog de cine – Crítica de El oro de Moscú

La historia de nuestro querido país, y en concreto la Guerra Civil, ha sido objeto de numerosas películas. Algunas buenas (alguna habrá, digo), algunas regulares y las más mierda puta (aunque suelen aparecer señoritas enseñando carne, en ese aspecto nuestros cineastas son impecables), casi siempre con temática de denuncia o de drama lacrimógeno pero nunca con ánimo de investigación. En ese sentido, el “Oro de Moscú” es pionera, ofreciendo una suerte de historia-ficción para intentar dar respuesta a una pregunta que durante décadas ha atormentado a generaciones de españoles, ¿dónde está el oro que el ejército republicano dio a los rusos a cambio de armas y apoyo?

Es evidente que una temática de ese calado requería un proyecto ambicioso para poder ser plasmada en celuloide. El bueno de Jesús Bonilla se tomó la película como algo personal y puso toda la carne en el asador para llevar a cabo esta faraónica empresa. De esta manera, consiguió un reparto coral con muchas de las mayores luminarias de la historia del cine español, astros como Andrés Pajares, Concha Velasco, Juan Luis Galiardo (todos en pie), Chiquito, Alexis Valdés (¿?) y un largo etcétera.

Andrés Pajares, doctor en alicatados

La película en sí es un tobogán de emociones, colores y sorpresas, con un fabuloso humor de trazo fino como hilo conductor, perfectamente apreciable en la escena de la fiesta gayer o en el comportamiento de los personajes de origen cubano. Bonilla demuestra una especial habilidad para indagar en la psicología humana para darnos un guión en el que se plasman los dilemas de la esencia del hombre, ambición contra idealismo, caraduras contra apollardaos y un largo etcétera.

Jesús Bonilla, doctor en sol y sombras

El final, triste pero realista separa a los niños de los hombres y deja mucho sobre lo que reflexionar a los espectadores, principalmente a los que hayan aguantado despiertos. ¿Hasta dónde puede llegar la ambición de un hombre? ¿Conviene remover la mierda del pasado? ¿El pulga del Dúo Sacapuntas no se había muerto?

Puntos freak:

Reparto terrorífico, con muchas de las glorias del destape.

Puntos bazofia:

Se les voló el guión a mitad del rodaje y no lo volvieron a encontrar.

Puntos canalla:

La moto que lleva Gabino Diego es muy canalla, pero no lo suficiente.

Blog de cine – Crítica de Brácula: Condemor II

El arte, un concepto que ha sido prostituido y arrastrado por el fango, son innumerables los crímenes cinematográficos que se han cometido con su nombre como salvoconducto. Pero por suerte también han existido casos opuestos, cine supuestamente comercial que se convierte en una elevada expresión artística sin necesidad de ninguna coartada cultureta.
La película que nos ocupa pertenece a este segundo grupo, podría parecer que es un vehículo para el lucimiento del cómico de moda, como fue su floja primera parte. Nada más lejos, nos encontramos con la explosión en su dimensión renacentista de uno de los grandes genios del siglo XX, demostrando que no hace falta una gran pretenciosidad ni poses afectadas para rodar una obra maestra. Va más allá, y en una arriesgada apuesta por el cine amateur y sincero, demuestra que la carestía de medios tampoco tiene por qué ser un obstáculo, adelantando por la derecha a los adalides del infumable movimiento dogma.

Sí señores, con apenas 3 escenarios y sin guión ni actores, el gran Chiquito de la Calzada (todos en pie) rueda la obra cumbre del dadaísmo, el absurdo, la huída hacia delante y, por qué no decirlo, la sinvergonzonería. Enormes duelos humorístico- interpretativos contra un inoperante Bigote Arrocet, la épica de unos valientes aventureros en la búsqueda de su grial (en forma de “Pipiiiiita”), elementos del terror y la ciencia ficción mezclados con la maestría de un artesano, Carla Hidalgo por ahí en medio.

Puri Hidalgo, comprometida con el cine de autor.

A toro pasado es fácil hablar, pero con esos ingredientes era imposible que Brácula defraudase. Luego Chiquito decidió dar un giro comprometido a su carrera, con la magnífica “Papa Piquillo”, que deja en pelotas la obra completa de Ken Loach, pero esa ya es otra historia.

¡La Pipiiiita!

Puntos Freak: 

Hay vampiros cutrísimos y sale Bigote Arrocet.

Puntos Canalla:

Si se gastaron más de 50000 pelas en hacer la película es que les estafaron los gitanos que les vendieron los escenarios.

Puntos Palotismo:

Carla Hidalgo, señores.